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^ ^言之成理
有一位精神病院的醫生問患者︰「如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？」
患者回答︰「那我會聽不到。」
醫生聽了︰「嗯，那很正常。如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼樣？」
患者回答︰「那我會看不到。」
醫生開始緊張︰「怎麼會看不到呢？」
患者回答︰「因為眼鏡會掉下來。」
◎洗衣店
老張：「老李的洗衣店要開張了！我們送什麼好呢？」
老王：「我們送個有匾額好了。」
老張：「上面要寫什麼？」
老王：「就寫"還我清白"吧！」
◎緊急報案
有一天警局接到一通電話，對方的聲音非常的緊急。
「先生！救命！快點救命．．．．！」
「小姐！聲音不清楚,你慢慢說．．．到底什麼事情！」
「有一隻貓爬進來我們家！」
「..小姐！有一隻貓爬進來應該不是很大的問題！」
「不行！不行！這貓很危險！貓很危險！」
「小姐！貓真的不危險．．」
「先生！妳們這邊到底是不是999警察局，是警察局的話，
我打電話叫你，你就要來救我..快點...貓進來了...很危險！」
「小姐．．．．妳到底是誰？」
「我是鸚鵡！我是鸚鵡！」
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好書
病人A：「怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？」
病人B：「太好了！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力
不過有一個缺
點，就是出場人物太多了！」
謢士：「喂！你們兩個......幾時取出來的...快把電話薄放回去。」
◎毅力
流浪漢：「好心的太太，求求施捨一點…
我已經好幾天沒吃飯了…」
「唉…」胖太太
一邊取出錢來,一邊感慨的說
「我要是有你這種毅力不吃東西就好了…」
◎叫車
一位女生打電話叫計程車...
對方：「喂...XX無線計程車。您好！
小姐：「我要叫車。
」
對方：「小姐！請問妳穿甚麼衣服？」
小姐：「紅色連身迷你裙。
」
對方：「到哪裡？
」
小姐：「到大腿！」
對方：「@#$%^&*...」
^ ^香菇
神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，
拿著黑色的雨傘，蹲在神經病院門口。
醫生就想要醫治她，一定要從了解她開始...
於是，那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月.....
那位老太太終於開口和醫生說話了：「請
...問一下!你
...也是香菇嗎?」
偶遇
在一個小鎮上，有著一家酒吧......
有天，酒吧中有兩位客人一邊喝酒一邊聊天....
甲說：「你是哪裡人啊？」
乙說：「我是從台北來的！」
甲高興的道：「真的！我也是啊！來！乾一杯！」
兩人很高興
的為台北乾了一大碗！
甲又問：「那你住在台北哪啊？」
乙答道：「承德路三段啊！」
甲高興的道：「真的！我也是啊！來！乾一杯！」
兩人很高興的又為承德路三段乾了一大碗！
甲又問：「那你是讀哪一所小學啊？」
乙答道：「明倫國小啊！」
甲高興的道：「真的！我也是啊！來！乾一杯！」
兩人很高興的又為明倫國小乾了一大碗！
甲又問：「那你是明倫國小哪一年度的畢業生啊？」
乙答道：「71年度的啊....」
甲高興的道：「真的！我也是啊！來！乾一杯！」
兩人很高興的又為71年度畢業乾了一大碗！
這時，更旁邊有另一位酒客丙，看到整個過程，就很疑惑的對著
前面木然擦著酒杯的酒保問：「他們是怎麼回事？」
酒保不以為然的答道：「沒什麼！陳家孖兄弟又喝醉了！」
◎新手上路
一個遊客乘著出租車出遊。
半路上某遊客突然向前拍拍司機的肩膀，想問一件事，
沒想到嚇得司機「哇哇」亂叫！
「啊!
對不起，沒想到會嚇著你。」他抱歉道....
司機道：「沒關係，是我不對.......
我今天是第一次開出租車，過去我都是開靈車
所以...」
遊客：「.......」
◎近視
正接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說：
「我近視很深，應該不適合當兵吧？」
檢驗官：「放心，我們會派你到最前線同
最前面，你會看得很清楚。」
◎不打自招
某個上班日的早上，車子裡擠滿了人，
在司機位子附近居然有個缺德的傢伙偷偷放了個屁，
臭得人仰馬翻，人人心裡嘀咕，
卻沒人知到是誰幹的好事。
最後，臭得連司機也支持不住了，
他首先開腔：「喂！放屁的，你上車來沒付錢！」
「什麼？我早付了！」有人大聲答道。
◎粗心的媽媽
這天，小偉哭哭啼啼的回到家，媽媽問：「怎麼？為什麼哭？」
「同學都笑我的頭大像怪物…
」
「怎麼會呢？你在媽媽心目中永遠是個最可愛的孩子，
而且你的頭一點也不大啊！」
「真的？媽媽你是不是在騙我？」
「傻孩子，我怎麼會騙你呢？你的頭真的一點也不大啊！
乖！別哭了！去幫媽媽買兩斤米吧！」
「兩斤？很多耶！我要拿什麼去裝啊？」
「無袋?嗯…
拿你的帽子就可以啊！」
◎路標
一輛車滿載修女,因車速太慢,被交通警察截停.
交通警察問駕車的修女為何不開快些.
修女答:「因為所有路標都寫二十五.」
警察說:「那是公路的號碼,不是車速限制.」
「嘩!!怪不得前一陣子她們都狂叫不停.」
「什麼意思?」
修女答:「我們是剛從一百五十號公路過來的.」
^ ^ 寫信
一個精神病院的護士看到一個病人在寫信，
非常好奇，想去偷瞄，可是病人不給她看。
護士忍不住問︰「給誰寫信啊？
」
病人回答：「寫給我自己啊！」
護士好奇心更盛，心想：「怎會有人寫信給自己呢？！」
於是又問：「寫些什麼啊？」
病人說：「你神經病啊！！我還沒收到信，我怎麼會知道！」
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牛
小強有日去農場参覲,一邊飲新鮮牛奶邊四維看,
突發現一非常奇怪動物,
於是問農夫大牛:"點解隻牛無角既"
大牛:"牛無角原因很多,有時係打交整掉,
有時係遺傳,有時係有病,
不過至於呢隻牛點解無角,
原因比較簡單,
係因為.......
佢係一隻馬"
^ ^好抱抱!
挺有意思又好笑的文章......
這篇文章看了覺得很好笑~~~
尤其東方世界的男人好像特別有這種特質~~~~~~~
(A)熱戀的時候,男人抱著女人睡.
女人說:「你抱得我太緊了,很熱啊!我快窒息了.」
男人笑著說:「我喜歡抱著妳,否則我睡不著.」
當他們成為夫妻以後,有一天女人投訴:
「你晚上睡覺都沒抱著我,這和我一個人睡有什麼分別.」
男人說:「抱在一起,大家都睡不好,難道妳不覺得嗎?」
(B)某天,男人會突然在鬧市中把女人抱起,走長長的一段路.
女人笑說:「你瘋了嗎?快把我放下來,讓人看到不好.」
男人說:「怕什麼?我喜歡抱著妳.」
若干年以後,女人在鬧市中向男人撒嬌:「抱我!」
男人說:「妳瘋了嗎?」
(C)某天,女人跟男人說:「抱我!」
男人乖乖彎腰,把女人抱上床.
若干年以後,女人跟男人說:「抱我上床!」
男人沒好氣的說:「妳腳斷了嗎?」
(D)某天,男人向女人許諾:
「即使妳將來變成一個大肥婆,我也要天天抱妳
妳變成老太婆,我也繼續抱著妳」
若干年之後,女人胖了,老了,要男人抱
男人沒好氣地說:「妳想壓死我嗎?」
很難相信,當天抱妳和若干年之後不抱妳的,
竟是同一個男人~~~
好啦!來,抱抱!
【註】結婚後,他抱妳,福氣啦 !
若干年後 沒抱妳,正常啦 !
別介意 ! !
不過,無論如何,看完這文章,女人要諒解,男人要檢討! !
^ ^侍郎是狗
侍郎、尚書、御史三個高官某日走在路上，
看見一隻狗從三人面前跑過。
御史藉機會問侍郎：「是狼是狗耶？」（侍郎是狗耶？）
侍郎臉都綠了，答曰：「是狗。」
尚書和御史都大笑不已。
侍郎：「知道何以是狗嗎？見其尾毛，下垂是狼，
上梳是狗（尚書是狗）。」
尚書臉沉了下來。
侍郎：「亦可以從食性看。狼為肉食，狗是遇肉食肉，
遇屎吃屎（御史吃屎）」
御史：........
^ ^肥
這天，肥妹在街上遇到老友…
老友：「好久不見，是都在忙什麼？」
肥妹：「忙減肥呀！」
老友：「呦？你怎麼減？」
肥妹：「每天騎馬三小時。」
老友：「好炫喔！效果怎樣？」
肥妹：「嗯，超有效的！馬瘦了三四斤。」
◎什麼醫生呀
有一位牙科醫生，第一次給病人拔牙時，非常緊張
他剛把牙齒拔下來，不料手一抖，
沒有夾住，牙齒掉進了病人的喉嚨。
“非常抱歉”，醫生說，
"你的病已不在我的職責范圍之內，
你應該去找喉科醫生。”
當病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了。
喉科醫生給病人做了檢查。
"非常抱歉”，醫生說，
"你的病已不在我的職責范圍之內了，
你應該去找胃病專家。"
胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：
“非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，
你應該去找腸病專家。”
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：
“非常抱歉，牙齒不在腸子裡，
它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛腸科專家。”
最後，病人趴在肛腸科醫生的檢查台上，
瞼X一個屁股朝天的姿勢，
醫生用內窺鏡檢查一番，然後吃驚地叫道：
“啊，天哪！你這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。”
^ ^ 99個
有一天.
甲和乙坐飛機要去玩..
結果飛機失事 兩人掉到有大批食人族的小島上
猶長說: [你們兩個去找100個同樣的水果來,我就饒你們一命!! ]
他們兩個就去找了... 甲先帶了100個草莓回來
猶長說: [把他們全部塞到屁眼裡就饒你一命 ]
甲就開始塞... 塞到98個的時候沒有事;
可是塞到99個時候他\"笑\"了(哈哈哈)
結果草莓通通噴出來了... 他就被殺掉了 到了天堂.
天使問他說: [你差一個就免死,為什麼笑了呢? ]
甲說: [因為我看到乙帶了100個西瓜回來 ]
^ ^提子條
在一個午後，有三個人同時進入一家便利商店，老闆連忙的起身招呼。
老闆：『啊.....您好，請問您需要點什麼嗎？？』老闆這樣的對第一 位客人說。
第一位客人：『老闆，我要一包提子條』 老闆回頭一看架上，發現所有的提子條都積壓在頭上的儲物櫃，還沒有拆開拿出來。
老闆：『有...有......您稍等。』 說完，老闆便很辛苦的拿起笨重的樓梯，很辛苦的爬了上去，很辛苦
的伸長了手打開櫃子的門，很辛苦的抽取出一包提子條，很辛苦的爬下 樓梯，再很辛苦的把樓梯放回原位。
當賣給了第一位客人後，老闆覺得一切辛苦都很值得，於是就很高興 的問第二位客人說：『先生，那您需要點什麼呢？？』
第二位客人說：『我也要一包提子條。』
老闆心中不禁暗罵：『我x@*yz......剛剛怎麼不一起說.............』但是老闆
還是很辛苦的拿起笨重的樓梯，很辛苦的爬了上去，很辛苦的伸長了
手打開櫃子的門，很辛苦的抽出一包提子條，當他正要爬下樓梯的時 候，他突然想起來：『會不會第三位客人也這樣耍我？！』
於是，他就高聲對著下面的第三位客人說：『喂........那位先生.....你是 不是也要一包提子條？』
第三位客人搖搖頭：『不是！』 老闆便很放心的走下樓梯，把那一包提子條賣給了第二位客人。
等第二位客人走後，老闆轉頭問第三位客人說：『那......先生，您需要 點什麼呢？？』
第三位客人說：『老闆，我要三包提子條！！』
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